‘Gran Hermano’, la comedia

Durante diez años, ‘Gran Hermano’ ha sido el concurso, el experimento sociológico (jajaja), la casa de la pradera, el ring de boxeo o la porno, directamente, según la edición de la que se tratara. No tenía muchas esperanzas puestas en la que empezó ayer, nada menos que la 12, más que nada por hartazgo, no por denostarlo, que yo soy de los que sigue el concurso… ¡y de los que lo dicen! Y ayer me ganó de nuevo porque parece ser que este año va a ser ‘G. H.’, la sitcom… solo que de cuatro horas en vez de veinte minutos. A ver si cortan un poco las galas, que parecen las ‘Noche de fiesta’ de Moreno, solo que sin regalar ordenadores ni visones. Quizá la próxima edición sea la del musical, cualquiera sabe. De momento, parece que han optado por el humor. Y eso siempre vende.

El caso es que ayer abrió otra vez las puertas (y tantas, que eso parecía ‘El internado’), con dos casas y las chicas por un lado y los chicos por otro. Una buena forma de conocerlos porque, en el momento que dos se lían, ya no hay manera de profundizar (valga la coña) en otra cosa.

Y con Milá disfrazada de colmena, como una Björk en una recogida de premios, pero, quizá, más psicótica que la islandesa. Si cabe. Menos mal que es como es y ella misma dijo de su modelo: “Me hace parecer la mujer con las mejores tetas. Pero la realidad es otra”. ¿Un ‘Interviú’, Mercedes?

Y como una entrada de blog no puede ser muy larga, y lo que queremos saber es cómo son los nuevos concursantes, vamos al grano. Los diferenciaremos en tres grupos. Por supuesto, conforme vaya pasando el concurso, el que mejor nos caía nos decepcionará trescientas veces, el que parecía una mosquita muerta acabará ganando y cosas así. Pero, del primer día, se pueden sacar las primeras conclusiones:

1. Los rollos. En este grupo, los ni fu ni fa. Los que, a primera vista, parece que no se comerán un rosco –en el sentido del concurso, no del edredoning-. Entre ellos:

* Chari y Rubén: Son pareja y los han metido en dos casas distintas. A ella, rodeada de nueve maromos y a él, de nueve tías buenas (casi todas). Aunque son los que tienen que guardar un secreto, parece que tienen menos sal que un gofre de leche condensada. Ella, bastante tenía con que no se le cayera el escote y hacer un Sabrina Salerno en Guadalix. Y él, todo preocupado por dos cosas: que todo el mundo sepa que tiene muchos bíceps (y fórceps, llegado el caso), y que las chicas con que comparte la casa esta primera semana no vayan al baño juntas. ¡Pues como vayan las nueve!

* Los anodinos: Cathaysa, ejecutiva venezolana, y Eduardo, informático de Madrid. La primera tiene más pinta de ‘Redes’ que de ‘reality’. El segundo es esa persona de la que seguramente serías amigo, pero que 24 horas en cámara puede resultar más aburrido que un mitin. Por cierto, que no hacía falta decir cada dos segundos que es sordo, que ya lo vamos a comprobar. ¡Ah! Y una tal Florencia, argentina, que ha entrado en el concurso vestida de cueros (no en cueros), pero no ha dicho ni una palabra.

*Los sobrados: Laura y Marcelo. Estos dos entran advirtiéndonos que nos vamos a reír mucho con ellos y que son “una gran persona”. Mala señal.

* Los chuleras mangueras: Yago, que fue novio de Yola Berrocal, y Óscar son los de “voy mucho al gimnasio” y, como decía la ex del primero, tienen “mucho músculo y poco… escrúpulo”.

2. Los que pueden dar juego… o no. En esta categoría tenemos a gente que pueden ser una revelación o caer en el olvido tras esta primera gala. La incógnita se abre para Dámaso, un ex seminarista fan de Manolo Escobar al que le pronostico una estancia en la casa más corta que un ‘reality’ de Antena 3; Marta López (sí, otra Marta López, esta última, una sobrada de Vigo que dice ser “muy liberal”) o Joaquín, el padre cuarentón.

También pueden dar la campanada Mireia, una publicista para una revista de DJ’s que llegó a grabar un tema dance y a la que han apodado como “la Madonna de Barcelona” (¿véis lo que decía del humor?); Terry, una chica que ha perdido 40 kilos para entrar a la casa y que tiene un problema de cojera, o Julia, la gitana moderna, que se ha puesto a correr por la casa como cuando a Azúcar Moreno no les sonó el ‘playback’ en Eurovisión.

Por último, en este apartado están Julio, apodado ‘el feroz’, un boxeador de Benidorm que dice que España necesita un ídolo (teniendo a Mª Jesús la del acordeón en su tierra, lo lleva claro) y Patricia, una gaditana hiperactiva que tiene toda la pinta de ser insoportable. Seguro que la nominan, pero habría que mantenerla, porque esa es capaz de desestabilizar hasta a Ana Blanco.

3. Los mejores.  Al estilo Joaquín Luqui, vamos a conocer al 3,2 o 1 de la noche:

Puesto tercero: Anup: El indio ha provocado todas las risas de la noche, y no ha parado de parlotear, revelando secretos como que su madre ronca bastante. Muy peculiar, aunque, como llama mucho la atención, no ganará.

Jhota. No hay palabrasPuesto segundo: Jhota. Este madrileño (de Vallecas, para más señas) se define como “retro reggaetonero”. Lleva unas pintas que lo flipas, vestido de colorines, y da la sensación de estar más empanao que el Luisma. Y de su arte… El que quiera, que pinche aquí

Primer puesto: la joya de la noche, el oro granhermanil, es para el mejor vídeo de presentación del año, de esos que se recuerdan luego conforme van pasando ediciones del concurso. Lydia. Ya advirtió que nunca pasa desapercibida. Normal, cuando vas más pintada que la Gioconda. Y más aún cuando nos cuenta que su “papi” hace todo por ella. Tanto, que hasta le regaló no uno, sino dos pechos (menos mal que le pagó los dos) y que parece una Tamara Falcó de extrarradio. El momento en el que ha tenido que subir las maletas de sus compañeros por una cuesta ha sido memorable. Promete risas, y eso es lo que queremos.

http://www.mitele.telecinco.es/programas/gran-hermano/113522.shtml

A partir de ahora, tenemos varios meses para que todo este listado cambie. Porque, con 20 concursantes, nos pueden dar las uvas (bueno, nos darán las uvas y hasta las cuatro estaciones y no las de Vivaldi). Esperemos que todo siga como en la primera gala, y podamos reírnos a gusto. Lo de meter las maletas de las chicas para que se vistan ellos… En fin… La puerta de ‘Gran Hermano’ se abre, como dice la Milá. A ver si la audiencia la vuelve a mantener abierta.

(Por cierto, todas las fotos son de telecinco.es, que conste en acta).

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5 respuestas a ‘Gran Hermano’, la comedia

  1. anacleta dijo:

    Buen resumen. Al tal Jhota parece que lo han recogido de un sobrante de los castings de Las joyas de la corona…

    A ver qué nos depara este año. Pero sí, unas galas más cortas sin tanto rollo y tanta publicidad estarían mejor. De hecho yo me aburro casi al primer intermedio.

  2. Sally Draper dijo:

    Sólo este primer “analís” ya deja claro que Gran Hermano promete en este blog.
    Yo es que sigo intentando digerirlo… Pero me quedo con un “conceto”: retroreguetonero”

  3. DIVINA KRIS dijo:

    y 1 año más aquí stamos clavaitos el jueves noche esperando a q los frikis hagan juego, señores! aunq luego agota, la primera gala es impepinable!! x favorrrrrrrrrrr, ¿hay algo más divertido q ls videos presentación d GH? stoy cn Chako, el video d Lydia stá a la altura d el d Marta Lopez(la primera), increible-ble, xo creo q ella decepcionará. Anup es el nuevo Andalá, xo cn más morro, voto x él, y x Jhota, claro!espectacular, no tiene más gheta x q no entrena. Eso si, las galas, infumables d largas, m tuve q ir a la cama a los 6 concursantes, q putada! PD:como le sigan subiendo las tetas a la Milá al final se ahoga, la pobre! xo ahí estamos, 1 año más, como cnd éramos universitarios y le hacíamos la ola a Israel Pita, q fuerrrrte! no hemos cambiado nada!

  4. Mina Pashmina dijo:

    Bravo por las que hacen Salernos!

  5. Pingback: Romanos con acento de Teruel | Tedeté

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