Donde el Universo hace Chaflán

Ayer, ante mi asombro, vi en Tele 5 al jefe de la investigación policial del caso Ruth y José hablando sobre José Bretón, padre de los niños y presunto asesino. El caso, a tenor de un nuevo informe forense realizado a petición de la madre de los niños, ha dado un vuelco, por lo que el juez ha decretado otra vez el secreto de sumario. Y el jefe de la investigación policial en Tele 5, hablando tan pancho sobre el comportamiento de José Bretón durante la investigación. ¿De verdad es un plató de televisión el lugar adecuado para que el encargado de la investigación airee datos sobre la misma? ¿De verdad era este el momento, cuando todavía no se ha producido nungún juicio legal?

Sufrimos un verano en el que gran parte de los países del mundo occidental, sufren una crisis económica como pocas veces se ha visto. En una localidad de uno de esos países (uno de los más castigados por la crisis), una señora octogenaria decide arreglar en una columna de una iglesia, la pintura  de un Ecce-Homo que estaba deteriorada. La pintura no tiene ningún valor artístico, ni siquiera está catalogada. A la señora se le va de las manos el apaño y la pintura queda hecha unos zorros. La noticia, publicada en HERALDO DE ARAGÓN como noticia local, se extiende repentinamente por el mundo como reguero de pólvora a través de las nuevas tecnologías, llegando a publicarse en 150 países. A la señora, casi le da un patatús. ¿Tan importante es esa noticia como para que se publique en medio mundo?

Y estos son sólo dos ejemplos. Estamos en la era de las comunicaciones, está claro, pero ¿sabemos utilizar correctamente las maravillosas oportunidades que nos brinda la tecnología para comunicarnos y difundir noticias, o estamos haciendo el canelo entreteniéndonos con tonterías y trivializando asuntos tan serios como el asesinato de unos niños, mientras el mundo se nos va al garete?

Yo ya los he descubierto. A mi no me engañan. Existe un complot a escala mundial para cargarse España. Primero han sido los recortes y la subida del IVA impuesta desde Europa. Eso nos ha dejados heridos de muerte. Pero la estocada mortal ha venido con los trajes oficiales del equipo olímpico español confeccionados por una empresa rusa. ¿Pero qué mal les hemos hecho nosotros a los rusos, vamos a ver? Si nos bebemos los cubatas con vodka y comemos ensaladilla rusa a todas horas ahora en verano. Hasta en Huesca comen pastel ruso. ¿Entonces a qué fin viene esta humillación? Porque no he visto unos uniformes más feos en mi vida.

Cuando a los deportistas españoles les toque el turno de salir a la pista del estadio olímpico de Londres, vamos a ser el hazmerreír del planeta entero. No sólo nos van a dejar pobres de solemnidad, sino que además nos disfrazan de lagarteranos y nos muestran en público para mayor escarnio.

Está claro. Se trata de un plan orquestado por el resto de países para borrarnos de la faz de la Tierra. Los recortes, el IVA, los uniformes olímpicos… Vamos, o es eso, o el comité olímpico español está tonto perdido y podía haber encargado los uniformes a una empresa española y el gobierno español es el culpable de que se tomen unas determinadas medidas para paliar la crisis y no otras.

Bueno, pues nada. Ya está. Ya tenemos todas (?) las duras medidas que nos decían encima de nuestras cabezas. Eso si no se retractan el lunes que viene y nos dicen que no, que dijeron que subirían el IVA al 21% pero que mejor lo van a subir a un 25%. No sería la primera vez que se desdicen. Y mucho me temo que no sería la última. Pero mejor me callo y no doy ideas.

Un par de cosas a tener en cuenta. No se me ha escapado el pequeño detalle de que entre tanta pozalada de mierda que nos han tirado encima (hablando pronto y mal, pero la cosa no está para florituras) nos venden varias medidas para que nos callemos o para que desviemos nuestro odio a terceros. Por ejemplo, anunciar la reducción de un 30% de concejales según tramos de población. Ojo, no de diputados, ni de directores generales o mandos intermedios, que son los que más cobran. De concejales. Una medida populosa donde las haya, desde luego. No hay más que haberse bajado a un bar esta mañana para ver que la gente estaba de acuerdo con el asunto. ¿Por qué? Pues porque mucha gente piensa que los concejales son unos señores que se tocan el luflo todo el santo día. No reparamos en que la inmensa mayoría de los concejales son señores que nos representan, no vemos que un concejal puede hacer mucho por nuestro pueblo o ciudad. No, lo que vemos es que los concejales viven de cojón de pato y que sobran. Pues vale. Ya está. A ver cómo nos va la feria ahora. Si luego no tengo una farola en mi calle, o hay un elevado índice de delincuencia en mi barrio porque no hay nadie que me represente para denunciarlo, a protestar al maestro armero.

Es como meterle caña a los funcionarios y a los sindicatos. Que sí, que todos hemos hecho chanzas con la vida de los funcionarios y la de los liberados sindicales. Pero lo que están haciendo con estos dos sectores es tan claro como esto: “Mirad, a vosotros os estamos sangrando, pero dejad de llorar, porque a los vagos de los funcionarios y a los caraduras de los sindicalistas, también les metemos caña”. Pues muy bien. Entonces tenemos que a los trabajadores por cuenta ajena, se les recorta. A los funcionarios públicos (ojo, que hablamos de maestros, policías, bomberos, enfermeras y demás profesiones “sin importancia”) también, los liberados sindicales, que no son unos señores que hacen absentismo laboral, sino que dedican su jornada laboral (y muchas veces más tiempo) a defender el trabajo y la dignidad de los compañeros, se van a quedar cuatro para que tenga más poder la patronal, que como todo el mundo sabe, es la que más vela por el trabajador y que, a partir de ahora, las necesidades de mi pueblo estarán supeditadas a la decisión de un señor del pueblo de al lado porque tiene más población. Aunque mi pueblo se la refanfinfle.

Mientras tanto, se aplica amnistía fiscal a las grandes fortunas que han defraudado a hacienda y se liberiza o incluso se privatiza el transporte ferroviario, portuario y aeroportuario. ¿Y quién se va a quedar eso? ¿Gente como la que se quedó Bankia?

Yo no veo que estas medidas fomenten el empleo de todos. En todo caso, el de unos pocos.

Fin de semana en Barcelona. Visitamos la fuente mágica de Montjuïc, con su espectáculo de agua. Allí me vuelvo a percatar de algo que llevo un tiempo observando. Que conste en acta que yo soy un fan del iphone. Me encanta poder mirar el mail por el teléfono, utilizar el washap con mis amigos o compañeros de trabajo o incluso entretenerme con algún juego mientras espero una cita. Pero hay cosas que no pillo. Se me van. Por ejemplo: en la fuente de Montjuïc somos cerca de doscientos turistas allí congredados. Pero los que observamos en directo el espectáculo somos muy pocos. La mayoría observa el bailoteo acompasado del agua con el sonido y el color a través del móvil. Venga a grabar en vídeo. Allí están la mayoría observando la realidad a través de una pantalla. A dos metros de distancia tienes un espectáculo brutal y gigantesco de los que dejan con la boca abierta, pero tú prefieres verlo a través de tu teléfono hipersuperchachiguayqueloflipas.

Lo malo es que ya he visto este fenómeno en más sitios, sobre todo en los conciertos, donde todavía me parece más absurdo y más imbécil. En lugar de disfrutar en vivo de la actuación del artista (que, al fin y al cabo es lo que has pagado), te pasas la hora y media o las dos horas grabando todo como un cámara profesional venido a menos. Total, para enseñárselo a tus amigos y que cuando lleven un minuto viendo tus pésimas imágenes recogidas entre golpes de la gente que pasa y ruidos varios, te digan que sí, que muy guapo el concierto, pero que lo quites ya, que se aburren.

Cada vez me doy más cuenta de que lo que nos pasa no es que no veamos la realidad. Sí que la vemos. Pero en lugar de reflejada por la luz de una hoguera en la pared de una gruta, como planteaba Platón en su alegoría, la observamos y lo que es peor, la interpretamos, a través de una pantallita de doce centímetros. O de una pantallaza plana de 50 pulgadas. 

Como diría mi padre, pa´mear y no echar gota.

Bueno, pues ya ha pasado la vorágine. El estreno de una nueva obra de teatro conlleva una absorción de tiempo tan brutal, que ni siquiera he podido acudir a la cita de “Donde el universo hace chaflán”. Pero tanto mi compañera en la obra, Marisol Aznar, como yo, ya hemos parido a nuestro nuevo hijo llamado ”Tiempos Modorros”. Una comedia que va a girar por todo Aragón hasta abrir la temporada en el Teatro Principal en septiembre. Y luego más.

Hasta ahora, nos hemos dado cuenta de algo que se respira por donde hemos pasado y que me imagino, ocurre en toda la geografía española.

La gente acude al teatro con unas ganas terribles de olvidarse por un momento de tanta mala noticia, de tanta crisis y de tanto recorte. Cuando la función termina y hablamos con los vecinos de los pueblos, todos nos repiten lo mismo: ¡qué ganas teníamos de reírnos un poco y de olvidarnos de los problemas cotidianos!

Pero cuidado, no es la intención del teatro (o no debería serlo) anestesiar las conciencias. Todo lo contrario. El ideal de un cómico es siempre hacer reír o llorar al mismo tiempo que se ofrece al espectador la oportunidad de descubrir otras caras de la realidad, siempre tan poliédrica, aunque sea desde el esperpento y la parodia.

Es por eso por lo que el teatro y la cultura en general son tan necesarios en momentos de crisis. Para no dejar a nuestra materia gris en brazos de Morfeo, porque eso sí que nos llevaría a una crisis total y definitiva. Y a la cultura se llega a través de la educación, que si es pública, llega a más capas sociales y crea más ciudadanos libres y comprometidos. ¿Es de cajón, verdad? Pues vamos justo por el camino contrario.

Al mismo tiempo que siento una cierta frialdad hacia determinadas modas que nos llegan desde los Estados Unidos, tengo que reconocer que me atrae profundamente la cultura yanki. ¿Cómo va a ser de otra manera, si esa cultura me ha traído a Paul Auster, Coppola,  los tebeos de Marvel o el rock en toda su extensión, por poner solo unos ejemplos?

Hoy me he quedado de estuco alparceando por internet. Resulta que el director de cine Timur Bekmambetov  ha dirigido una película que se estrenará en España el 20 de Julio. Atiende: “Abraham Lincoln: el cazador de vampiros”. Y cuidado, porque la peli está basada en un libro con el mismo nombre de Seth Grahame-Smith. O sea que, anteriormente, ya habían escrito un libro sobre el temica.

Únicamente los yankis son capaces de hacer algo así. Lo digo en serio. O ven ustedes posible hacer en España una peli que se titule: “Calvo Sotelo, el cazador de hombres-lobo”. O “Adolfo Suárez, el exterminador de momias”. Yo no lo veo. Y es una pena, porque servidor iba de cabeza al cine bien cargado de palomitas. Además, y esto no es coña, estoy convencido de que, a través de una ficción así, miles de jóvenes se enterarían por fin de quiénes eran estos personajes de la Historia de España. Sobre todo, Calvo Sotelo.

Otro asunto que me ha dado que pensar a raíz de conocer la existencia de este film, es lo siguiente: Timur, como su propio nombre indica, no es estadounidense. Es kazajo y nacionalizado ruso. Aquí, aún en el caso de que se aprobara hacer un proyecto tipo “Felipe González versus Predator”, jamás consentiríamos que la peli la dirigiera un inmigrante. Y menos, kazajo.

-”Seguro que lo hace para traerse a sus familiares a que los operen en la Seguridad Social gratis”- se oiría por los pasillos del Ministerio de Cultura, en el caso de que todavía existiese semejante ministerio que, a este paso, lo dudo.

En fin, yo no sé ustedes, pero yo el 20 de Julio me voy a comprar un pozal de palomitas y una Coca-cola de esas grandes como la cabeza de un niño de cinco años y me voy a ir a ver “Abraham Lincoln, el cazador de vampiros”. A ver si convenzo a Luis Alegre, y hacemos una secuela tipo “José Ángel Biel contra los hombres pantera”.

Mi amigo Santiago Gascón dice en su último libro “Una familia normal” (Muy recomendable, por cierto, y no es porque sea mi amigo), que a él no le va mucho el fútbol, incluso que no le gusta, pero que es zaragocista hasta la médula y sufre como el que más cuando el Real Zaragoza se está jugando algo.

Creo que ayer, a eso de las ocho de la tarde, hubo miles de personas en toda Aragón a las que les pasó algo parecido. Gente que no sigue el fútbol con la misma intensidad con la que podamos seguirlo los forofos, pero que se sumaron al apoyo incondicional del equipo de esta tierra. Tal vez por eso, porque es el equipo que lleva el nombre de la ciudad. O porque su padre, su hermano o su novia son zaragocistas.

O tal vez, por esa extraña simpatía que tenemos los aragoneses a todo lo que es prácticamente imposible de lograr. Es algo atávico. ¿Que dice el rey que entreguemos a Juan de Lanuza o nos vamos a enterar? Pues ven a buscarlo. ¿Que no hay nada que hacer contra el ejército napoleónico? Pues nosotros nos ponemos al lío. ¿Que no se puede hacer una obra tan faraónica como el canal imperial de Aragón? Pues nada, al tajo. ¿Nos estáis diciendo que el trasvase del Ebro va a ser un paseo militar? Pues ya lo veremos.  ¿Que nadie ha conseguido salvarse nunca en la liga con los números que teníamos nosotros en la primera vuelta? Pues nosotros, sí.

Naturalmente, son asuntos que no tienen nada que ver uno con otro y que cada uno tiene su importancia relativa. Ayer, por ejemplo, los que ganaron fueron los futbolistas y Manolo Jiménez, pero el apoyo de tantos aragoneses detrás de ellos alentándolos, también fue definitivo para lograr la hazaña.

Lo que trato de resaltar es que, cuando nos lo proponemos y vamos todos a una, los aragoneses podemos hacer lo que queramos. Por muchas trabas que se nos pongan por delante. Lo que por aquí llamamos “tener rasmia”.

A ver si somos conscientes de ello y utilizamos esa característica tan nuestra más a menudo y con más altas miras.

Ayer tuve pesadillas. Resulta que, en mi sueño, todo este asunto de la crisis era una falacia. Que aquél desmán de la burbuja inmobiliaria ya se había arreglado hace tiempo con las inyecciones económicas que los gobiernos habían dado a sus bancos.

Lo que pasa es que, en mi sueño, los mercados habían dado un golpe de estado en toda regla con la única intención de cargarse el estado de bienestar y hacer que toda Europa viviera en un nuevo sistema social más parecido al estadounidense, que se preocupa menos de los más necesitados.

Luego, en mi sueño, aparecía el ministro De Guindos haciendo unas declaraciones. El ministro decía que, en realidad no era humano, sino un zombie de Lehman Brothers, que no era en realidad una empresa de economía global, sino un laboratorio destinado a producir un ejército de muertos vivientes, listos para comerse a los económicamente más débiles. Después de decir esto, se le caía un ojo, y empezaba a mordisquear a los periodistas allí presentes.

Cuando el zombie De Guindos estaba apunto de morderme un brazo, el techo se derrumbaba y entraba dando patadas y puñetazos Scarlett Johansson disfrazada de la heroína de Los Vengadores, La Viuda Negra.

De Guindos y Scarlett Johansson entablaban una lucha sin cuartel. La Viuda Negra repartía tortazos a De Guindos, que, a su vez, daba tres o cuatro volteretas hacia atrás, arrancaba una columna del edificio y se la lanzaba a la heroína. La pelea era titánica. Mítica. Homérica. Pero cuando el ministro zombie estaba a punto de comerse la cabeza de Scarlett Johansson, me he despertado empapado en sudor.

Debería ver menos ficción. O menos declaraciones de De Guindos. Porque uno ya no sabe lo que es ficción y lo que es realidad.

Año 2050

Por fin se reabre el Canfranc. Lamentablemente, dos meses después se sustituyen todos los trenes en el mundo, por máquinas teletrasportadoras.

Año 2083

Se desdobla la Nacional 232. Como ya no existen ni coches ni camiones, sino aerotrasportadores, la carretera desdoblada es utilizada por la NASA para que aterricen las naves espaciales en caso de avería. También la utilizan los abuelos para jugar a la petanca.

Año 2136

Cuando nuestros vecinos catalanes estaban devolviendo los bienes de la Franja en una nave aerotrasportadora, son atacados repentinamente por invasores alienígenas que se llevan todas las obras de arte. Los bienes son expuestos en el museo diocesano de Alfa-Centauri.

Año 2150

El Real Zaragoza está apunto de ganar la liga. Lamentablemente, a falta de tres jornadas, el fútbol es sutituido como deporte rey por el polo, y la liga se supende. En polo, naturalmente, hacemos una pésima temporada y bajamos a segunda.

Año 2200

El Gobierno de Aragón hace una ley para proteger las lenguas autóctonas en peligro de extinción: el aragonés, el catalán y el castellano. La mayor parte de la población, habla el idioma internacional, que es un sistema binario. Eso sí, aquí se habla con sus particularidades. Ejemplo: ¿11 0 001 1010 01001, pues?

Año 2530

El clon Número 2215 de José Ángel Biel es nombrado vicepresidente del Gobierno de Aragón, después de perder unas elecciones.

España, año 2030.

Para evitar tener que pagar un montón de veces para comprar medicamentos, los españoles han adoptado los rituales budús haitianos. Ahora, para curar una faringitis, se acostumbra a sacrificar una gallina en el comedor en honor a Damballa y posteriormente se danza en la cocina hasta alcanzar el extásis.

España, año 2050

El gobierno aprueba la ley “Ni pa tí, ni pa mí”, en la que el trabajador paga una cantidad al empresario, y el empresario a cambio, le permite trabajar en su empresa. Algunos empresarios salen a la calle en señal de protesta ya que, según ellos, la suma que tiene que pagar un operario para tener el privilegio de tener trabajo, es ridícula.

Marte, año 2052

El rey Felipe VI de España se pega un tiro en el pie con una escopeta de rayos láser cuando cazaba mamuts marcianos en el planeta rojo. Pide perdón y promete que no volverá a ocurrir.

España, año 2085

Por el módico precio de 250.000 euros espaciales, los españoles pueden comprarse un ciberg-maestro, que da clases a los niños en casa. Las antiguas escuelas públicas son convertidas en casinos, una vez que el obispo las ha exortizado convenientemente, no fuera que por esas aulas hubieran paseado gays o lesbianas.

España, año 2090

El ejército de Andorra entra por la frontera de Lérida e invade el país en trece minutos, cincuenta y tres segundos. Inmediatamente sube el precio de los alimentos, pero los transistores están a precio de ganga. Europa dice que ya lo siente, pero que no puede hacer nada. Todo el país habla catalán salvo Cataluña, que dice ahora que si lo hablamos todos, no le pasa por los huevos.

España (provincia de Andorra), año 3000

Andorra vende España a un señor de Frankfurt que pasaba por ahí, a cambio de una nevera, la correa de distribución de un opel y una remesa de chucrut bávaro. España, por fín, forma parte de Alemania.

Auf Wiedersehen!